ТЕЛЕВИЗОР - Юмор - Рассказы - Каталог статей - Мир самопознания
Суббота
03-Дек-2016
09:41:42
Категории раздела
Ужасы [14]
Фантастика [0]
Детективы [0]
Любовь [0]
Эротика [15]
Юмор [11]
загрузка...
Последние записи
Открываем невероятные возможности ПОДСОЗНАНИЯ! (243)
Про теории заговоров... (11)
Новая Сибирь будет в США и Европе... (2)
Задумайся, кто ты? (0)
Новая философия сайта (0)
Форма входа
Логин:
Пароль:
Наш опрос
Поддержите нас... Ответьте на вопрос

Ваше мнение: музыкальный стиль будущего?
Всего ответов: 2368
Поиск
Статистика


Присутствуют на сайте: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

-= | - | =-

Каталог статей

Главная » Статьи » Рассказы » Юмор

ТЕЛЕВИЗОР
загрузка...
ТЕЛЕВИЗОР

Оказалось, что телевидение - такой же источник хорошего настроения, как и радио. Только для получения этого самого настроения нужно смотреть телевизор изнутри. Находясь в студии во время прямого эфира.
Идет, к примеру, утреннее такое шоу. Развлекательное. Ведущих двое - девочка и балбес. Шутят, веселятся, швыряются друг в друга подушками - и совсем не ясно, для чего этому цирку шапито необходимы аж два автора сценария? Все равно из написаного текста в эфир выходит процентов пять - и это, в основном, знаки препинания. Но в оправдание собственной зарплаты мы не спим ночами, строчим тексты и приносим их на студию к шести утра:
- Тима, родной. Отвлекись от гримерши, послушай меня. В следующем выходе ты готовишь завтрак. Напиток из шиповника. Вот тебе шиповник, вот половинка лимона, вот стакан. Эту бурду положено заливать кипятком, но нам пожарники почему-то сказали, что кипяток в студию вносить нельзя. Поэтому вот тебе чайник с холодной водой. Ты уж будь добр, отыграй это дело. Изобрази, что он горячий. Хорошо?
- Хорошо.
- Мотор!
Тима работает так, как просили - прежде, чем взяться за чайник, натягивает на ладонь рукав, потом наливает "кипяток" в стакан и осторожно, двумя пальцами берет готовый напиток в руку:
- ...и с этим напитком вы получите заряд бодрости на целый день. А теперь - клип!
И тут же в кадре залпом выпивает полстакана.

Тема одного из эфиров - день кино. Каждый выход ведущих привязан к какому-нибудь жанру этого искусства. Если немое кино - выходим в котелке и изображаем чаплиновский "танец булочек", наколов на вилки две ватрушки. Если фантастическая сага - то размахиваем плазменным мечом и разговариваем в обратном порядке, как Великий и Ушастый Магистр Йода. Ну, по крайней мере так написано в сценарии.
Последняя студия - супергерои. На Тимке плащ и маска бэтмена. К колосникам привязали крепкий фал и обвязали ведущего ремнями.
- Тима! У тебя всего тридцать секунд! Быстренько прощаешься и изображаешь полет! Хорошо?
- Хорошо!
- Мотор!
Тимур с невероятной скоростью и на большом душевном подъеме выстреливает текст и прощается:
- ...всем пока! До встречи завтра!
И слегка подпрыгивает, чтобы ненадолго зависнуть в полуметре от пола. Горизонтально - по-другому не получается.
Режиссер:
- Клип! Клип пошел!
Помощник режиссера:
- Б*я! Нету клипа! Не выставлен! Тяните время!!!
Парящий над диваном супергерой слышит в рации витиеватый мат, но не понимает, что же ему делать. В аппаратной что-то падает и, кажется, кого-то бьют ногами. Секуд через пятнадцать супергерой уже не в силах лететь горизонтально, и провисает - головой и ногами. Теперь Бэтмен висит в кадре задницей кверху. Молчит и слегка раскачивается. К тому же во время прыжка его чудесный плащ задрался на голову, поэтому Бэтмен немного напоминает сенатора Палпатина в момент прихода к власти. Точнее, труп сенатора - поскольку висит на веревке и молчит. Эфир идет. Клипа нет. В аппаратной плотность мата достигает критической отметки - сорок х*ев на кубический сантиметр. Проходит тридцать секунд томительного болтания...
И вдруг оттуда, из-под плаща раздается:
- И кстати - о погоде!..

Бумажка
Коллега Арсений понаехал в Москву из незалежного и самостийного Кыргызстана. Много чего рассказывал - например о том, как довелось ему вести правительственный концерт, на котором присутствовал сам Великий И Ужасный Самый Главный Кыргиз. Всучили Арсению бумажку, на которой были указаны все регалии Президента: "Его Превосходительство, Дважды Кавалер Золотой Звезды и Заместитель Солнца на Земле...". Ну, про ордена и солнце я, конечно, перегнул, но "Его Превосходительство" в тексте присутствовало точно - самым первым номером. Взял Арс бумажку, зазубрил текст, вышел на сцену... Набрал в грудь воздуха и торжественно произнес:
- Его ПРЕОСВЯЩЕНСТВО!..
Как договорил до конца - толком не помнит.

А еще вот какая история.
Приехал на автосервис один местный населенец. На трамвае приехал. Подошел к мастеру и говорит человеческим голосом:
- Бумажка на капот упал, колеса вот так стал, ехать не могу.
Мастер удивился:
- Чего?!
- Говорю - бумажка на капот упал, колеса вот так стал, ехать не могу.
Мастер почесал ключом на семнадцать в затылке:
- Слушай, ты приезжай на машине, я сам посмотрю. А то так ничего не понятно.
- Как приезжай?! Бумажка на капот упал, колеса вот так стал, ехать не могу!
Плюнул мастер, взял свою машину и поехал с посетителем - посмотреть.
В общем, дело в следующем: этот деятель ехал за бортовым грузовиком. Ехал грузовик в типографию. И вез двухтонный рулон бумаги.
Борт у него открылся - и...
Бумажка на капот упал.

Все выше, и выше, и выше...
Если выглянуть из курилки в окно, можно увидеть стройку. Строится себе потихоньку шестиэтажное здание. Очень потихоньку.
На самой его крыше происходит какое-то движение. Но поскольку курилка наша на восьмом этаже, крышу видно, как на ладони. Вот строители побегали туда-сюда, помахали руками. Сели, покурили. Опять побегали. Рабочий день.
Сбоку, вдоль стены здания, вверх тянется строительный подъемник. Точно такой, как в "Операции "Ы" - длинная сварная ферма, вдоль которой ползает площадочка. Вчера строители всей бригадой спустились с небес на землю и загрузили прощадочку рулонами утеплителя. Нажали кнопку "пуск" и проводили взглядом утеплитель, плавно взмывающий в небо. Когда им показалось, что хватит - они нажали "стоп" и поднялись на крышу. По лестнице.
Но нам из курилки отлично видно, что подъемник поднялся выше, чем нужно. И теперь площадка с утеплителем висит в полутора метрах над крышей. Строители поднялись, потоптались, оценили ситуацию.
Сели, покурили.
Затем приняли решение, и послали вниз самого младшего.
Ну, думаем, сейчас он кнопку нажмет, и подъемник опустит.
Но ничего не происходит. Минуту, две, три.
Младший возвращается на крышу.
Он принес стремянку.

Так и разгружали - со стремянки, рискуя свалиться с крыши шестиэтажного здания. Эквилибристы...
загрузка...
Категория: Юмор | Добавил: LeON (11-Мар-2007)
Просмотров: 880 | Комментарии: 3 | Рейтинг: 0.0/0 |
Всего комментариев: 0
Имя *:
Email *:
Код *: