ТЕЛЕВИЗОР
Оказалось, что
телевидение - такой же источник хорошего настроения, как и радио.
Только для получения этого самого настроения нужно смотреть телевизор
изнутри. Находясь в студии во время прямого эфира. Идет, к
примеру, утреннее такое шоу. Развлекательное. Ведущих двое - девочка и
балбес. Шутят, веселятся, швыряются друг в друга подушками - и совсем
не ясно, для чего этому цирку шапито необходимы аж два автора сценария?
Все равно из написаного текста в эфир выходит процентов пять - и это, в
основном, знаки препинания. Но в оправдание собственной зарплаты мы не
спим ночами, строчим тексты и приносим их на студию к шести утра: -
Тима, родной. Отвлекись от гримерши, послушай меня. В следующем выходе
ты готовишь завтрак. Напиток из шиповника. Вот тебе шиповник, вот
половинка лимона, вот стакан. Эту бурду положено заливать кипятком, но
нам пожарники почему-то сказали, что кипяток в студию вносить нельзя.
Поэтому вот тебе чайник с холодной водой. Ты уж будь добр, отыграй это
дело. Изобрази, что он горячий. Хорошо? - Хорошо. - Мотор! Тима
работает так, как просили - прежде, чем взяться за чайник, натягивает
на ладонь рукав, потом наливает "кипяток" в стакан и осторожно, двумя
пальцами берет готовый напиток в руку: - ...и с этим напитком вы получите заряд бодрости на целый день. А теперь - клип! И тут же в кадре залпом выпивает полстакана.
Тема
одного из эфиров - день кино. Каждый выход ведущих привязан к
какому-нибудь жанру этого искусства. Если немое кино - выходим в
котелке и изображаем чаплиновский "танец булочек", наколов на вилки две
ватрушки. Если фантастическая сага - то размахиваем плазменным мечом и
разговариваем в обратном порядке, как Великий и Ушастый Магистр Йода.
Ну, по крайней мере так написано в сценарии. Последняя студия - супергерои. На Тимке плащ и маска бэтмена. К колосникам привязали крепкий фал и обвязали ведущего ремнями. - Тима! У тебя всего тридцать секунд! Быстренько прощаешься и изображаешь полет! Хорошо? - Хорошо! - Мотор! Тимур с невероятной скоростью и на большом душевном подъеме выстреливает текст и прощается: - ...всем пока! До встречи завтра! И слегка подпрыгивает, чтобы ненадолго зависнуть в полуметре от пола. Горизонтально - по-другому не получается. Режиссер: - Клип! Клип пошел! Помощник режиссера: - Б*я! Нету клипа! Не выставлен! Тяните время!!! Парящий
над диваном супергерой слышит в рации витиеватый мат, но не понимает,
что же ему делать. В аппаратной что-то падает и, кажется, кого-то бьют
ногами. Секуд через пятнадцать супергерой уже не в силах лететь
горизонтально, и провисает - головой и ногами. Теперь Бэтмен висит в
кадре задницей кверху. Молчит и слегка раскачивается. К тому же во
время прыжка его чудесный плащ задрался на голову, поэтому Бэтмен
немного напоминает сенатора Палпатина в момент прихода к власти.
Точнее, труп сенатора - поскольку висит на веревке и молчит. Эфир идет.
Клипа нет. В аппаратной плотность мата достигает критической отметки -
сорок х*ев на кубический сантиметр. Проходит тридцать секунд
томительного болтания... И вдруг оттуда, из-под плаща раздается: - И кстати - о погоде!..
Бумажка Коллега
Арсений понаехал в Москву из незалежного и самостийного Кыргызстана.
Много чего рассказывал - например о том, как довелось ему вести
правительственный концерт, на котором присутствовал сам Великий И
Ужасный Самый Главный Кыргиз. Всучили Арсению бумажку, на которой были
указаны все регалии Президента: "Его Превосходительство, Дважды Кавалер
Золотой Звезды и Заместитель Солнца на Земле...". Ну, про ордена и
солнце я, конечно, перегнул, но "Его Превосходительство" в тексте
присутствовало точно - самым первым номером. Взял Арс бумажку, зазубрил
текст, вышел на сцену... Набрал в грудь воздуха и торжественно произнес: - Его ПРЕОСВЯЩЕНСТВО!.. Как договорил до конца - толком не помнит.
А еще вот какая история. Приехал на автосервис один местный населенец. На трамвае приехал. Подошел к мастеру и говорит человеческим голосом: - Бумажка на капот упал, колеса вот так стал, ехать не могу. Мастер удивился: - Чего?! - Говорю - бумажка на капот упал, колеса вот так стал, ехать не могу. Мастер почесал ключом на семнадцать в затылке: - Слушай, ты приезжай на машине, я сам посмотрю. А то так ничего не понятно. - Как приезжай?! Бумажка на капот упал, колеса вот так стал, ехать не могу! Плюнул мастер, взял свою машину и поехал с посетителем - посмотреть. В общем, дело в следующем: этот деятель ехал за бортовым грузовиком. Ехал грузовик в типографию. И вез двухтонный рулон бумаги. Борт у него открылся - и... Бумажка на капот упал.
Все выше, и выше, и выше... Если выглянуть из курилки в окно, можно увидеть стройку. Строится себе потихоньку шестиэтажное здание. Очень потихоньку. На
самой его крыше происходит какое-то движение. Но поскольку курилка наша
на восьмом этаже, крышу видно, как на ладони. Вот строители побегали
туда-сюда, помахали руками. Сели, покурили. Опять побегали. Рабочий
день. Сбоку, вдоль стены здания, вверх тянется строительный
подъемник. Точно такой, как в "Операции "Ы" - длинная сварная ферма,
вдоль которой ползает площадочка. Вчера строители всей бригадой
спустились с небес на землю и загрузили прощадочку рулонами утеплителя.
Нажали кнопку "пуск" и проводили взглядом утеплитель, плавно взмывающий
в небо. Когда им показалось, что хватит - они нажали "стоп" и поднялись
на крышу. По лестнице. Но нам из курилки отлично видно, что
подъемник поднялся выше, чем нужно. И теперь площадка с утеплителем
висит в полутора метрах над крышей. Строители поднялись, потоптались,
оценили ситуацию. Сели, покурили. Затем приняли решение, и послали вниз самого младшего. Ну, думаем, сейчас он кнопку нажмет, и подъемник опустит. Но ничего не происходит. Минуту, две, три. Младший возвращается на крышу. Он принес стремянку.
Так и разгружали - со стремянки, рискуя свалиться с крыши шестиэтажного здания. Эквилибристы...
|